miércoles, 25 de marzo de 2009

Un mes mas, y hacia las bodas de plata vamos (si, ja)

Este fue un mes de algunas resoluciones. Mías más que nada.
Entiendo que las cosas tienen una razón de ser. Algunas cosas son como son por como/que soy yo. Y yo que soy? Soy una chica que quisiera volver a ser chica y subsanar todos sus errores, y empezar de cero, sabiendo lo que hoy sé. Pero como eso no se puede me lamento a diario de lo que me toca, que mirando hacia los costados tampoco es taaaaan malo. Y sin embargo no entiendo tantas cosas. Pero le he puesto el check a la relación que HOY tengo, no voy a seguir pataleando. Y voy a patear si, pero para adelante, tratando de no equivocarme tanto.

Además han sucedido algunos eventos alentadores con mis behated inlaws. (Como que vinieron a pasear a mi ciudad, supuestamente a visitar a mis hijas, un fin de semana. Como que llegaron el sábado a la mañana, no aparecieron por casa hasta las 6 de la tarde, tenían otras actividades con cuñada y su hijita, que vive a 1 cuadra de su casa a 300 km de la mía. COmo que merendamos y cenamos juntos, yo con mi mejor cara de nada -o de orto, si, por lo que no quisieron quedarse a dormir en casa, al precer no se sienten cómodos. El domingo almorzábamos juntos pero se hizo el mediodía y no llegaban, marido mío llama al celular, al parecer estaban pasando una amena mañana en el zoo y se iban a demorar un ratito, cabe aclarar que no nos invitaron ni incluyeron en el paseo a hija1 que muy bien la hubiera pasado. Llegaron, almorzaron, se hacía tarde para agarrar la ruta y rajaron. Les re agradezco la dejada de lado, porque así pude confrontar a marido que reconoció que hay muchas cosas que no van, y que si no me bancan a mí no tienen porqué pagarlo hijas1y2, pero igual agradezco también esto, porque me encanta que el contacto sea mínimo, aunque preferiría que no fuera ninguno, pero, hey quién tiene todo en esta vida?).

Lo que he llegado a dilucidar es que mi principal problema con marido es su familia. Es extraño porque siempre me llevé genial con mis suegros anteriores (tuve un solo novio, o sea que tampoco soy la gran experiencia caminando). Ellos, diría mi suegra actual al hablar de la ex de marido en comparación mía, son otra clase de gente. Hay otros (una larga lista de irrelevancias) pero esos se pueden curar, saltear, borrar o cambiar, y a mis suegros no puedo desaparecerlos. Y todavía no he conocido a un sicario que cobre poco.

sábado, 28 de febrero de 2009

El amor, esa palabra

Cuando tenía 14 maso me enamoré. Perdidamente. El chico, a quien vamos a llamar mmmmm, C, era / es amigo de mi hermano.
No dije nada a nadie por muchos años. Muchos. Me avergonzaba de cierta manera ese sentimiento, porque nos criamos juntos, y aunque no éramos como hermanos, bien podríamos haber sido como primos. Además mi hermano siempre fue bastante cruel, y no tiene problema de avergonzarte delante de quien sea, y honestamente, preferí mantenerme al margen de sus bromas.
C tiene un año más que yo así que para aquel entonces andábamos por la calle un grupo de varios, siempre juntos, haciendo pavadas, tomando helado (si, éramos chicos buenos), yendo a bailar en colectivo, cosas de chicos, que sé yo.
Pasaron dos años así y podria jurar que C me empezó a tirar toda la onda, y sin ilusionarme, pero si, un poco de entusiasmo tenía, porque siendo como soy jamás hubiera encarado yo, menos a los 16 años, al mejor amigo de mi hermano. Empezamos a pasar cada vez más tiempo juntos, muchas veces solos, porque venía a mi casa cuando mi hermano no estaba, me pedía que lo acompañe a algún lado, o me llevaba a otro banco de la plaza para charlar. Y así pasaban los días y nada. No decía ni hacía. Y yo esperaba, y cada vez mi entusiasmo iba in crescendo.
Hasta que un día de la nada, así con todo el amor este tan adolescente que sentía por él, el muy guacho dijo delante de todos los otros chicos que le gustaba mi prima, y que la iba a encarar si o si. De la nada empecé a sentir caliente la cara, y mojada... de las lágrimas. Sin más explicaciones me di vuelta y me fui. Y nadie se dió cuenta, o por lo menos ninguno lo mencionó. Salvo mi hermano muchos años después.
Sin ánimo de endilgarle mis problemas a nadie, creo que C fue el gran culpable de la
autoestima baqueteada que tengo. Cada vez que me miro al espejo revivo la situación, resuenan
sus palabras y maldigo a la naturaleza.
Aunque tengo lo que a otras les falta, chispa, y eso también enamora. Pero eso mis amigos, lo dejo para la próxima.

viernes, 27 de febrero de 2009

Chivo expiatorio

Vos sos también el culpable de los 15 kilos que tengo encima. Date cuenta.
Y hoy no más Coca en casa, para nadie.

jueves, 26 de febrero de 2009

miércoles, 25 de febrero de 2009

La tortura

Tu tortura comienza a diario alrdedor de las 7 de la tarde.

19 horas Noticiero de America

20 horas Noticiero local de la ciudad

21 horas C5N

22.30 horas Noticiero de España (si! de España).



Por supuesto que cuando el tema del noticiero es algo que a mí me parecería interesante (cualquier cosa criminal y/o sanguinolenta) cambiás el canal a Discovery, History Chanel u otro documental.

Me aburre tu obsesión absurda con los noticieros, con la política y la economía. Y esto nos lleva a los dialogos más superficiales del mundo.

Y te lo dije. Lo sabés y no te importa. Algún día se va a dar vuelta la tortilla y te voy a hacer comer una maratón de Grey´s Anatomy. Lo juro.

martes, 24 de febrero de 2009

La Cholito

Escuchar a mi hija1 mientras juega a la pelota decir "pasala" me mata. De dónde saca esas cosas?





She made my day.

lunes, 23 de febrero de 2009

Duele mucho

Porque todavía lo quiero

domingo, 22 de febrero de 2009

El día que me echó de su casa

Nos presentó una amiga, que casualmente salía con su hermano. Mi cuñado. Se pelearon en la marcha, ella es lo que se llama un desastre. A pesar de eso, él y yo sobrevivimos. Pero mi cuñado quería entender, y fue a mí a quien recurrió. Y una tarde, mientras mi entonces novio estudiaba, mi cuñado y yo hablamos. Hasta que me llamó y con toda la furia del universo en los ojos me echó. Andate y no vuelvas más. Agarré mi cartera y me fui. Lloré el camino a mi casa, entero, lloré dos días más, seguidos y enteros. No lo llamé, nunca voy a ser de las que ruegan, a lo mejor eso es lo que me juega en contra. Pero el sí. Y no lo atendí por mucho tiempo. Hasta que un día... un día le di otra oportunidad. Nunca entendí que pasó por su cabeza. Porque lo hizo, se lo pegunté. Él nunca responde. Él nunca habla de sentimientos. No queda claro, aún hoy que le molestó.
Debí haber intuido que la relación estaba signada al fracaso.

sábado, 21 de febrero de 2009

La sporca de mi suegra

Ella hasta la tormenta que se desencadenó hace un poco más de un año, me llamaba K (el nombre de la ex), y yo callé mucho tiempo hasta ese día en que me saltó la térmica y la mandé a cagar. El no me lo perdonó, se puso por supuesto del lado de su mami. Y yo empecé despacito despacito a planear el gran escape. Ese que no fue y que hoy todavía anhelo. A ella si la culpo, a pesar de la distancia en que vivimos pienso en ella a diario. Y la maldigo. Si, la maldigo. Ella arruinó algo que era hermoso. Si, si, para que engañarme, las cosas las arruiné yo y sólo yo.

Esto tiene que cambiar porque me va a hacer mal. Muy mal.

viernes, 20 de febrero de 2009

Primera vez

La primera vez que mi marido me dijo te quiero lo siguió por el nombre de su ex.
Su ex, la misma que lo dejó con el corazón roto, lo cambió por otro que le dió un hijo y una fiesta de casamiento, cuatro meses después de haberlo abandonado, cuatro años después que se mudaron juntos.
Lo perdoné, lo entendí. Yo también venía de una relación tormentosa. Lo quería, esa es la verdad. Lo quería con mi vida. Y hoy me arrepiento.